antimateur.org

In Zukunft wird es noch schwieriger als bisher, die lieben Kleinen an der Süßigkeitentheke des Supermarkts vorbeizulotsen:
- Ooh, guck mal Mama, ein dreiteiliges Schwangerschaftsbecken! Darf ich das haaaben?

Seit einigen Tagen räume ich meinen Schreibtisch auf und weiß mittlerweile wieder, welche Farbe die Tischplatte hat (braun). Vorläufig harren noch der Wegräumung: Münzen (Schweden, Deutschland nach 2002, Deutschland vor 2002, Luxemburg, Rumänien), ein Rabattzettel der Sophiensäle mit immerhin zwei Stempeln, ein enormes Kontingent an Karten (zwei für das Shellac-Konzert am 2. Mai, die von ihren glücklichen Besitzern in spe noch nicht gegen weitere Münzen eingetauscht wurden, eine Spielkarte (Kreuzdame), ein komplettes, mit der Kreuzdame nicht in Einklang zu bringendes Kartenspiel (“magyar kártya”) sowie die Theory Trading Cards) und insgesamt vierzehn derjenigen Gegenstände, die auf deutsch angeblich Rundkopfklammern, auf französisch Attaches parisiennes und auf italienisch Fermagli a testa bombata heißen. Da ich zwar - der aufmerksame Leser mag es bereits ahnen - selber einmal eine Schachtel solcher Dinger erwarb (und zwar - die noch aufmerksamere Leserin mag es bereits ahnen - in der Schweiz), diese jedoch ganz woanders steht und außerdem silberfarbene Modelle enthält, die gefundenen jedoch bei aller sonstigen Verschiedenheit ausschließlich gülden glänzen, muß ich annehmen, dass ich seit dem letzten Aufräumen vierzehn durch derartige Klammern gesicherte Briefe erhielt - von den mit woanders gelandeten Klammern gesicherten ganz zu schweigen!
Und, was machen Sie so?

Blogeinträge, die mit “Neulich war ich mal wieder in London” anfangen.
Alternativen.

Das Schröderporträt von Immendorf wird Deutschland international noch von Vorteil sein: Jeder Despot, sei er turkmenischer, venezolanischer oder namibischer Herkunft, kann mit dieser Art Kunst SOFORT was anfangen. Man begegnet sich so auf Augenhöhe. Die Inszenierung der BRD als humorloser Oberlehrerstaat kann vor diesem Bild nicht bestehen. Und gegenüber einem Kumpel ist man auch zu Zugeständnissen bereit.

Der Zauber der Globalisierung brachte mich in die Lage, mein erstes nordkoreanisches Hemd, offenbar für den (post-?) sowjetischen Markt produziert, in einem Kreuzberger Secondhandladen zu erwerben. Der Weg, den dieses offenbar noch ungetragene Kleidungsstück von dort nach hier zurücklegte, regt die Fantasie an; mehr noch tun dies jedoch die dem Produkt massenhaft beigegebenen halluzinogenen Mottenvertilgungsmittel. Was mir der Große Führer in einer Vision offenbarte, erfahrt Ihr demnächst.

Zar-Glocke
Zar-Kanone
Zar-Panzer
Zar-Bombe

- Die ostelbischen Junker
- Die Muskeljuden

Liste lebender Personen.
[via]

Hirschduschen

Libanesisches Kaugummi mit starkem Zimtgeschmack, das an den Zähnen klebenbleibt.