Tier werden

Die Walton-Ford-Ausstellung im Hamburger Bahnhof ist unfassbar gut. Vier Euro Eintritt bezahlt, 20 eigentlich nicht vorhandene €-s in Devotionalien angelegt (hier hat die Postkartenindustrie ausnahmsweise mal nicht gepennt).



Zur Erbauung noch einige mitgehörte Gesprächsfetzen einer direkt aus der Hölle des Kunstbetriebs entwichenen Kleinfamilie (Er: Mitte vierzig, hinsichtlich von Brille und Frisur an Boris Groys orientiert, aber mit einer ekelhaften Ich-kauf-meinen-Tweed-doch-nicht-bei-Krethi-und-Plethi-Geschmeidigkeit gekleidet; Sie: Ende zwanzig, ganz und gar nicht unhübsch, jedoch im Lolita-Teutonica-Look mit langen, straffen Zöpfen, groteskem Makeup, knappem Irgendwas aus braunem, schwerem Stoff; Es: Prinzesschen, um die vier).



Prinzesschen: Papa, was ist das?
Boris: Das ist ein brennender Baum. Und (begeistert) guck mal, da sitzen ja noch Bären drin!
Prinzesschen: Wo?
Boris: (zeigt genauer) Da, schau mal, zwei kleine Bären.
Prinzesschen: Ooh, was machen die da?
Boris: Die, äh, sind da wohl hochgeflüchtet. Aber jetzt werden sie wohl verbrennen.



Prinzesschen: Mama, was ist das?
Lolita: Das ist ein Pfau! Guck mal, der hat ein besonders schönes Gefieder!
(nach einer Pause) Nur, dass es jetzt brennt...

Als dritter Teil der Sozialismusverharmlosungswoche ein Blick über den, äh, Teller-Rand, nach Stralau. Dass die DDR die besseren Kinderbücher hatte, bezweifelt ja auch glaube ich niemand. Selbst in meiner von allem Östlichen weitgehend isolierten Kindheit war das common sense.

In der angenehmen Charlottenburger Kneipe, einem Refugium für in nicht ganz so viel Würde gealterte Hippies, neuerdings zum Raucher-Club aufgewertet, sitzt neben mir an der Bar ein Mann um die fünfzig. Er ist vielleicht blind, denke ich, jedenfalls hält er die Augen krampfhaft geschlossen und nimmt von niemandem Notiz außer dem Wirt, von dem er gelegentlich neuen Schnaps fordert und auch bekommt. Normalerweise sind die in nicht ganz so viel Würde gealterten Hippies immer recht kommunikativ, aber mein unablässig marlbororauchender Nachbar möchte sich ganz sicher nicht unterhalten. Ohne preiszugeben, an wen er sich richtet, sagt er immer nur zwei Sätze in einem ziemlich aggressiven Tonfall: Zuerst “Das Leben könnte so einfach sein”. Dann, wenn man gerade die Hoffnung aufgegeben hat, eine weitere Erläuterung zu diesem ja doch recht weitreichenden Satz zu bekommen: “Ick glaub, mein Schwein schielt”. Dann wieder von vorne. Zwischendurch wird er durch die Musik zu recht gewagten und auch nicht unvirtuosen Trommelsoli auf der Theke angeregt. All das ändert sich, als ein schrecklicher Song aufgelegt wird, in dem das Wort “Eisbär” vorkommt (nicht der NDW-Klassiker, sondern etwas reggaemäßiges): Mitten im Satz (es war der mit dem Schwein) bricht er ab, um im Folgenden rhythmisch “Knut! Knut! Knut!” zu skandieren, während hinter ihm die bekloppte psychedelische Beleuchtung rote Kringel in den verqualmten Raum projiziert.

Es ist hochlöblich, dass sich auch die sogenannte Blogosphäre nicht mehr zu schade ist, sich mit der Frage der Ernährungsgewohnheiten des Sprudelfurzpinguins auseinanderzusetzen. Leider fehlt in der gesamten bisherigen Debatte der Hinweis auf die bahnbrechende Arbeit von Röttgers und Kamp, die, wenngleich an entlegender Stelle erschienen (Karl Röttgers, Jürgen Kamp: Die Veränderung menschlicher Ernährungsgewohnheiten und ihr Einfluß auf die Populationen von Eierliköreule, Käseigeligel und Sprudelfurzpinguin. In: Richter, Stamm, Konecny (Hrsg.): Schnucki, das kleine Eichhörnchen. Meckelfeld 2002), ein für allemal mit liebgewordenen Mythen wie der (weitgehend obsoleten) Toast-Hawaii-Fixierung von Aptenodytes kondrauer aufräumt. Man muss den Kollegen, die über diese Studie hinwegsehen, wohl entweder äußerst schlampige Recherche unterstellen oder aber von einem verstockten Essentialismus ausgehen, der ihren Ausführungen zugrundeliegt. Ich weiß nicht, was von beiden gerade auf einem so verbittert umkämpften Terrain wie der Sprudelfurzpinguinforschung fataler wäre; so bleibt zunächst nur der schale Nachgeschmack einer verschenkten Chance.

Es ist wahrlich Zeit, dass die Wissenschaft aus ihrem Elfenbeinturm herauskommt! Eine noch zu erstellende (und zu fördernde!) Studie zu diesem Thema könnte zwar ergeben, dass alleine die Auswahl eines peppigen Titelbilds für die Diss. noch nicht ausreicht, aber immerhin: Es ist ein Anfang!

* zum Ziel einer behutsamen Poetisierung des Alltags beantrage ich, das hässliche und überflüssige Wort “Neutöner” zu streichen und durch geeignete Äquivalente zu ersetzen.

Zu den absoluten Desiderata des Films (und im Prinzip auch der Realität) gehört die Szene, wo szenekundige Velociraptoren über ein Berlin-Mitte-Café herfallen und dessen Gäste verspeisen, nachdem sie (als Kaltblüter) von den zur Abwehr eingesetzten Kaffespezialitäten nur noch rasender gemacht wurden. Heute dachte ich für einen Moment, es sei soweit, als aus den Boxen einer allerdings nicht wirklich szenigen Lokalität der Score von Jurassic Park an mein Ohr drang. Noch bevor ich über Möglichkeiten der Selbstverteidigung nachdenken konnte, was angesichts der verfluchten Cleverness der Viecher ohnehin müßig gewesen wäre, hatte Klassik-Radio ein Einsehen in Form des Kaiserwalzers. Kennt ihr übrigens die Szene, wo ein Stegosaurus auf dem Wiener Opernball...?

Es würde hier zu weit führen, die genauen Details zu bringen, aber die Früchte der geheimen Leidenschaft zwischen Knut und Thomas Dörfchen oder wie heißt der Kerl sind aufgetaucht.