Ditisunsabalinwa

...wurden heute zweimal von der Polizei kontrolliert. Mein Fahrrad ist ein sensibles Teilchen und verlor vor Schreck die Fassung Kette. Dabei zeichneten sich die Herren Polizisten nur durch schlechte Zähne und nicht durch übertriebene Gründlichkeit aus, aber schon der Verdacht, dass sie irgendwelche Mängel an ihm gesehen, wenn auch nicht geahndet haben könnten, muss Fahrradi den Rest gegeben haben. Warum ich das hier melde? Weil mir die regionale Distribution der Polizisten gefallen hat. In der Leipziger Straße waren es drei: Einer zum Rauswinken, zwei zum Kontrollieren. Im sozialen Brennpunkt Schöneberg-Nord hingegen brauchte es dreizehn: Einen zum Rauswinken, zwei zum Kontrollieren, einen als zusätzlichen bad cop (“Nanana, das sieht ja übel aus”, und mein wie gesagt sensibles Fahrrad wechselte von schmutziggrün zu schmutzigrot), vier zum Rumstehen, weitere vier zum auf der anderen Straßenseite Rumstehen, und einen höherrangigen Beleibten einige Meter weiter zum auf dem Zebrastreifen Herumlungern. Wahrscheinlich war das der Endgegner, der den Ausreißern den Rettungsschuß verpasst, aber ich will darüber genausowenig spekulieren wie über die möglicherweise auf den Dächern des Tagesspiegel-Gebäudes postierten Scharfschützen (“Nur auf die Reifen, Jungs, nur auf die Reifen, sonst haben wir hier ruckizucki ein zweites Watts!”).

Manchmal braucht man fern der Pseudometropole lebende Freunde. Wenn man für sie die unsägliche Quatschkampagne “be berlin” im Internet sucht, stellt man plötzlich fest, dass die lokalen Medien (ja, 94,3 rs2, Dich meine ich) ihrer Informationspflicht aber sowas von nicht nachgekommen sind und uns diesen Song vorenthalten haben. Man mag gar nicht drüber nachdenken, welches Ausmaß an Sachbeschädigung und Blutvergießen von seiten der “Multi-Kulti-Fraktion” (toll, wie subtil Busfahrer Stephan diese ins Spiel bringt) hätte verhindert werden können! Auch ein schönes Beispiel dafür, dass man manchmal Gewalt gegen das ästhetische Empfinden in Kauf nehmen muss, um Gewalt gegen Sitze zu verhindern.

Zwei Mittfünfzigerinnen an der Currywurstbude.
Zwei Mittfünfzigerinnen mit säuerlichem Gesichtsausdruck.
Zwei Mittfünfzigerinnen, konservativ gekleidet.
Zwei Mittfünfzigerinnen, wie sie sich anschweigen.
Zwei Mittfünfzigerinnen mit Buttons an ihren Jäckchen: “Ich nehme ALLE - mit Standhaftigkeit” die eine, “DILDOKINGS” die andere.

Alleine deswegen muss man den CSD doch lieben.

(Buchstäblich seit Jahren wollte ich das fotografieren. Jetzt, wo ich endlich dazu kam, trat just aus diesem Haus eine Freundin, die dort einen Kongress besuchte und sich erbot, auf der im Inneren angebrachten Infotafel Genaueres über die Benennung in Erfahrung zu bringen. Haben wir dann aber doch vergessen)

Museumsinsel. Durch die Bauzäune sieht man die Alte Nationalgalerie mit o.g. Aufschrift. Zwei englischsprachige Touristen.
T1 (auf die Aufschrift deutend): What does that mean?
T2 (eine Weile überlegend, dann): A place for the arts.

Drei Jungs in unterschiedlichen Coolheitsgraden, ein Girl.
Mittelcooler Junge: Kennt Ihr schon das neue Album von den Ärzten?
Die Antworten signalisieren Unkenntnis, aber auch geringes Interesse. Der mittelcoole Junge muss sich gut überlegen, jetzt fortzusetzen, denn anders als der uncoole Junge, der vielleicht unbeirrt weiterreden würde, hat er noch etwas zu verlieren. Es ist ihm jedoch, man merkt es, von großer Bedeutung, und er fährt fort:
Das ist nämlich ein Lied drauf, das genau unsere Situation beschreibt. Wirklich absolut genau.
Der uncoole Junge und das Girl sind jetzt doch etwas aufmerksamer. Der coole Junge jedoch:
Du musst mal das Buch “Die Leiden des jungen Werther” lesen. Dann weißt Du, wie unsere Situation ist.

Ort: Fußgängerampel. Dramatis personae: Er, Sie. Beide sich auf den gegenüber wartenden Kumpel beziehend.
SIE: Häh, stand er nicht eben noch auf der anderen Seite?
ER: Dann müssten wir aber auch auf der anderen Seite gestanden haben.
SIE: Wieso?
ER (geduldig): Na, wenn er auf der anderen Seite ist, dann wäre er ja auf unserer Seite, und dann würden wir ja auf der gleichen Seite stehen wie er, was wir aber nicht getan haben. Wir wollen ja jetzt gerade über die Ampel gehen, damit wir wieder auf der selben Seite wie er stehen.
SIE: Ich versteh Berlin nicht.

Er (aufgeregt): Hallo, junger Mann, haltense mal!
Ich: Ja?
Er: Is dit n Kieler Kennzeichen, wasse da ham?
Ich: Ja?
Er: Nuissesjasoditichunmeinefraunächstewochenachflensburg-
wollenundahaickmirjefrachtnimmstedalieberdemtunneloder-
nimmsteihmnichunmeinefrauhatoochjesachtditseditnichweeß...
Ich: Tut mir leid, da kann ich Ihnen nicht helfen. Das Auto ist zwar aus Kiel, aber ich war da noch nie.
Er: Ach, dit isn Firmenwagen wa?
Ich: Ja, genau.
Er: Balina?
Ich: Sozusagen.
Er: Achsojafaschteheickdachtemirjanurweilwawolltenjaoochdem-
wohnwagenmitnehmunddaisditdennjaimmadiefrare...
Ich: Ja, tut mir leid.
Er: Naja, denn nochn schönen Ahmd, wa?
Ich: Ja, Ihnen ooch.