Einträge von ti_dr

möchte ich Euch dieses Video



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Es ist wahrscheinlich eine bloße handwerkliche Finesse, die Fachfremde irritiert, aber von Veteranen der schreibenden Zunft lediglich zur Kenntnis genommen wird. Da ich der ersten Gruppe angehöre, stolperte ich eben über folgenden Ausschnitt:

Einen Tag, nachdem der britische Flugzeugträger “HMS Ark Royal” von einem deutschen U-Boot torpediert worden war, wurde das letzte Besatzungsmitglied aus dem Wasser gefischt. Am 13. November 1941 hatte U 81 vor Gibraltar zugeschlagen, die Mannschaft des getroffenen Trägers war sofort evakuiert worden. Am Tag darauf sollte die “Ark Royal” in den nächsten Hafen geschleppt werden, doch sie rollte sich auf die Seite und sank. Zurückblieben nur im Wasser treibende Wrackteile - und ein triefnasser Kater.
Wussten die deutschen Landser vom Holocaust? Ja, sagt Annette Schücking-Homeyer, die als Rot-Kreuz-Helferin hinter der Ostfront arbeitete. Über den Judenmord sei offen gesprochen worden.
Er klammerte sich, “verärgert, aber weitgehend unverletzt” an ein Holzstück. Ein britischer Marinesoldat entdeckte das Tier, als er von einem der zur Rettung herbeigeeilten Schiffe auf das Wasser hinunterblickte. Die tropfende Katze wurde an Bord der “HMS Legion” gehievt. Dort strich bereits eine Tigerkatze umher, die bereits während der Evakuierung “in den Armen eines königlichen Marineinfanteristen” das Schiff gewechselt hatte.

(http://einestages.spiegel.de/static/topicalbumbackground/6001/schiff_versenkt_kater_am_leben.html)

Oder muss in jedem Artikel, der sich - wie auch immer - dem Zweiten Weltkrieg widmet, der Frage nachgegangen werden, wer wieviel über den Holocaust wusste? Die S-Bahn wird auch in den kommenden Monaten nur nach einem Notfahrplan fahren.
Kann ja auch sein, dass die Artikel bei Spiegel-Online weitgehend automatisiert zusammengestellt werden. Viele Autoren erstellen Datenbankeinträge (Sätze oder Absätze), versehen sie mit Schlagworten (2. Weltkrieg, Nazis, England, Katze) und dann muss nur noch ein Praktikant auf “Artikel senden” klicken. Oder so.

Liebe Freunde,
gestern hatten der große Stoppelkao und ich eine Schnappsidee, die Euch vorzuenthalten nicht fair wäre.
Es gilt als beinahe ausgemacht, dass der Meister der Fußball-Bundesliga in dieser Saison aus Bremen kommen wird. So viel Pessimismus muss erlaubt sein. Da ein großer Meister der HipHop-, Reggae- und Funk- bzw. Soul-Musik bekennender Werder-Fan ist (wahrscheinlich weil die mit “Style” kicken), ist abzusehen, dass von ihm ein Meisterschaftslied veröffentlicht werden wird. Nun zur Schnappsidee, die gleichzeitig als Houseaufgabe für die besinnliche Zeit verstanden werden kann:
Auf welcher bereits veröffentlichten Komposition wird das Meisterlied basieren und mit welchem Text wird es neu eingesungen? Vorschläge bitte in die Kommentare, an mich oder nach Eimsbush.

Ein Gang durch Neukölln und schon ist alles durcheinander. Macht Euch selbst ein Bild und staunt, lacht oder seufzt. Aber eine “AG II”-Beratung mit einem handgeschriebenen Schild zu bewerben, dass aussieht, als sei es direkt von Doc und Marty mit dem Delorian aus den 50er Jahren in unsere kalte Post-Agenda-2010-Gesellschaft gebracht worden, verwirrt zumindest mich. Offensichtlich hat der Wirt seine Nische gefunden und besetzt sie mit Nachdruck.

Die erste Welle der Nachrufe und der Trauerarbeit (auch hier) ebbt langsam ab, aber immer neue Videos tauchen auf, die die letzten Tage Michael Jacksons und die Vorbereitung auf seine Konzerte in London dokumentieren. Heute habe ich ein Filmchen gefunden, dass uns Zynikern hier eine Steilvorlage und den anderen ein mundgerechtes Häppchen der ewig traurigen Geschichte von großen Träumen und ihrem jähen Ende bietet. Mein Kumpel Olli würde das, was die Tänzer wohl gerade durchmachen, “Abfuck” nennen. Eigentlich können alle froh sein, dass uns diese Casting-Show erspart blieb.

Während ich gestern das Finale der Heranwachsenden-EM über den ZDF-Stream verfolgen wollte, rief mich meine gute Freundin Maria Böhmer an. Zunächst war ich als guter Freund schwer beunruhigt, da Maria nicht aufhörte, zu schluchzen. “Maria, was ist los?” oder so etwas ähnliches werde ich wohl gesagt haben. “Ich will hier nicht weg.” Mehr konnte Maria nicht antworten, bevor sie neue Salven in ihr Taschentuch schnäuzte. Eigentlich nicht nah am Wasser gebaut, löst dieses Geräusch bei mir immer einen Mitweinreflex aus, seitdem ich 1992 mit Merle W. im Gloria in Harburg My Girl - Meine erste große Liebe gesehen habe. Nun also ebenfalls flennend, versuchte ich Maria davon zu überzeugen, dass sie ja gar nicht hier weg müsse, es sei denn, sie wolle es so. Aber Maria wiederholte ständig - nun singend - diesen einen Satz: “Ich will nicht weeeeeeeeeeg.” “Maria, so geht das nicht. Ich weiß ja gar nicht, wovon Du sprichst.” Zu mehr Einfühlungsvermögen war ich nicht fähig. Maria legte auf und schickte mir eine E-Mail.
Nun verstand ich, dass Maria nicht die bitteren Tränen der Trauer sondern die süßen Tränen der Rührung weinte.

soll dem verstorbenen King of Pop gedacht werden.

Nachdem sich Pepe schon in mein Herz getreten und geschimpft hat, hier nun ein Beispiel für eine Blutgrätsche aus dem Literaturbetrieb. Der Vortrag ist zwar etwas schleppend, aber der Inhalt trifft wie Grosso in der 119. Minute - direkt in das Herz. Einfach auf “Die Rede von Josef Winkler” klicken und staunen.

Nennt mich zynisch oder politikverdrossen. Aber statt der Clownsarmee am Columbiadamm lausche ich lieber diesem Protestsong.
Nach einem gelungenen, spannungssteigernden Intro geht es los.



“Flugzeuge im Bauch, im Blut Kerosin”.

Nachdem wir alle in den letzen Jahren über unsere Verhältnisse gelebt haben und nun ein wenig zurück stecken müssen, sollten wir auch beim Online-“Shopping” über neue Wege nachdenken. Ein Bügeleisen für zwei Schachteln Pall Mall blau, ein Mädchen-Fahrrad für “3x Milch und 3x Saft” oder Stephen King’s Carrie für eine Flasche Fanta. Meinte Wowereit das mit “sexy”?

Im Zusammenhang mit der Re-Berlinisierung der Modemesse Bread&Butter habe ich mich schon das ein oder andere Mal gefragt, warum der Regierende Bürgermeister eigentlich noch im Amt ist. Bis heute ist mir kein richtiger Grund eingefallen, der die Brüskierung der Stadtentwicklungssenatorin und den Verzicht auf a) eine Aussschreibung und b) die Veröffentlichung der Nutzungsvereinbarung rechtfertigen könnte.
Da ändert auch dieser Quatsch nichts dran. Bin sprachlos und danke dieser Initiative für den Tipp.

Unbestätigten Gerüchten zufolge soll im kommenden Jahr - eventuell auch erst nach der WM am Kap - das Leben von Jogi Löw verfilmt werden (Arbeitstitel: Högschte Konzentration). Top-Produzent Bernd Eichinger hat für die Hauptrolle schon ein echtes Großkaliber gewinnen können.

Wie wahrscheinlich jeder von uns habe ich in den letzten Tagen hektisch versucht, mein Anlage-Portfolio neu zu sortieren, um weiterhin von Renditesteigerung und Mitnahmeeffekten zu profitieren. Bisher war mein Favorit zwar das sollzinsbasierte Dispositionssparen der örtlichen Sparkasse mit unschlagbaren 13%, doch jetzt drängt ein neuer Player auf den Markt, bei dem vor allem Sicherheit groß geschrieben wird.
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Für mit allen Abwassern gewaschene Medienexperten dürfte es ein alter Hut sein, aber für ein hauptsächlich von der öffentlich-rechtlichen Gießkanne umsorgtes Pflänzchen hielt der gestrige Fernsehabend eine ungeheure Überraschung parat. Nachdem sich der Besuch der alten Christiane Hörbiger verabschiedet hatte, wollte ich mal sehen, was an den vielgelobten Serien Californication und Dexter so lobenswertes ist. Die waren ganz gut. Nur vorher ... Uijuijui. Auf den Sendeplatz vorher hat nämlich der liebe Gott “Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit” platziert. Um dort 10.000 Euro zu gewinnen, musste die in der Blüte ihres Lebens stehende Kandidatin folgende Fragen beantworten:
1. Sind Sie schon einmal für sexuelle Gefälligkeiten entlohnt worden?
2. Hatten Sie schon einmal an einem Tag Sex mit zwei Männern, die Sie nicht kannten?
Dass ihre Antworten dann auf eine bewegte Berufsbiographie schließen ließen - geschenkt. Aber besonders gut hat mir dann folgender Dialog gefallen:
Moderator (zum auf der Familien-Freunde-Couch sitzenden Sohn): “Stefan, hört man so etwas gern über seine Mutter?”
Sohn: “Nicht immer.”
Nicht, dass ich jetzt in Abendlanduntergangslamenti einstimmen möchte, nur eine Frage bleibt. Warum sollte ein Kandidat bei dieser Show nicht die Wahrheit sagen, wenn dies a) sofort in überlebensgroßen Buchstaben allen Interessierten mitgeteilt wird und b) er/sie die ganze Kohle dann bei RTL II lassen kann?

Neulich habe ich eine Schallplattenwaschmaschine im Internetauktionshaus gekauft. Zunächst war ich etwas unsicher, ob das Gerät denn auch meinen hohen Ansprüchen genügen würde, doch das änderte sich, als mein Blick auf dieses Qualitätssiegel fiel.
Wie sollten sich die Kriterien (wahrscheinlich: Grooveverstärkung, Bassboost und Erhöhung der mittleren Hitdichte) in den letzten 29 Jahren auch so verändert haben, dass dieses Urteil nicht bestehen bleiben könnte?