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Blogeinträge, die mit “Neulich war ich mal wieder in London” anfangen.
Alternativen.

Darmstadt

Das (auch touristische) Zentrum der Stadt bildet ein kleiner See, in dessen Mitte sich ein höchst aktiver Vulkan befindet. Er bricht alle 30 Minuten aus, was alle Häuser in der Innenstadt ins Wanken bringt, und erzeugt eine Fontäne von (glücklicherweise nur) heißem Wasser. Um den See und den Vulkan haben die Darmstädter ein apartes Gebäude errichtet, das touristische und medizinische Funktionen vereint. Die Decke ist etwas zu niedrig, sodass sie bei den Ausbrüchen von der Fontäne erreicht wird. Aus diesem Grund ist dort der Putz abgebröckelt; das einzige Manko des ansonsten sauber und freundlich wirkenden Gebäudes. Direkt neben dem Vulkan befindet sich der Eingang zu einer berühmten Grotte. Wer dorthin will, muss sich einfach in ein Loch im Boden fallen lassen. Die Verwaltung der liberalen Stadt verbietet es niemandem, dies zu tun; sie ermuntert aber auch ausdrücklich nicht dazu, da in der Grotte eine nur hier heimische Spezies der Grottenmotten lebt.

Es ist wahrlich Zeit, dass die Wissenschaft aus ihrem Elfenbeinturm herauskommt! Eine noch zu erstellende (und zu fördernde!) Studie zu diesem Thema könnte zwar ergeben, dass alleine die Auswahl eines peppigen Titelbilds für die Diss. noch nicht ausreicht, aber immerhin: Es ist ein Anfang!

wäre das erstens nur der lustigen Multikultitruppe namens Wehrmacht zu verdanken gewesen. Zweitens hätte dieser Artikel praktisch genau so erscheinen können.

Zuerst nämlich:

Matthias Wischner: Wollte Hahnemann die Einleitung zur sechsten Auflage des “Organon” kürzen? In: Zeitschrift für Klassische Homöopathie 40 (1996), 153-159.

Matthias Wischner: Hahnemann wollte die Einleitung zur sechsten Auflage des “Organon” kürzen! In: Zeitschrift für Klassische Homöopathie 41 (1997), 239-244.

Drei Jungs in unterschiedlichen Coolheitsgraden, ein Girl.
Mittelcooler Junge: Kennt Ihr schon das neue Album von den Ärzten?
Die Antworten signalisieren Unkenntnis, aber auch geringes Interesse. Der mittelcoole Junge muss sich gut überlegen, jetzt fortzusetzen, denn anders als der uncoole Junge, der vielleicht unbeirrt weiterreden würde, hat er noch etwas zu verlieren. Es ist ihm jedoch, man merkt es, von großer Bedeutung, und er fährt fort:
Das ist nämlich ein Lied drauf, das genau unsere Situation beschreibt. Wirklich absolut genau.
Der uncoole Junge und das Girl sind jetzt doch etwas aufmerksamer. Der coole Junge jedoch:
Du musst mal das Buch “Die Leiden des jungen Werther” lesen. Dann weißt Du, wie unsere Situation ist.

Ort: Fußgängerampel. Dramatis personae: Er, Sie. Beide sich auf den gegenüber wartenden Kumpel beziehend.
SIE: Häh, stand er nicht eben noch auf der anderen Seite?
ER: Dann müssten wir aber auch auf der anderen Seite gestanden haben.
SIE: Wieso?
ER (geduldig): Na, wenn er auf der anderen Seite ist, dann wäre er ja auf unserer Seite, und dann würden wir ja auf der gleichen Seite stehen wie er, was wir aber nicht getan haben. Wir wollen ja jetzt gerade über die Ampel gehen, damit wir wieder auf der selben Seite wie er stehen.
SIE: Ich versteh Berlin nicht.

Ich weiß nicht. Ich musste lachen. Aber zu den Lesezeichen dazufügen? Dann lieber hier posten.
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Jungejunge. Ob das (Teil 1 / Teil 2) jetzt entlarvend wirkt oder die Vanity Fair zur neuen Fascho-Pflichtlektüre wird, kann ich nicht sagen. Vielleicht hat auch niemand außer mir diesen Wust an Widerlichkeiten bis zum Ende durchgelesen. Teufel, hat der Kerl ne Meise.
[via holgi]