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Gibt es etwas Frivoleres, als einen Artikel mit dem schlecht gemachten Foto eines nichtssagenden Buchcovers zu illustrieren? Ein gewisses Entsprechungsverhältnis zwischen Bild und Text wird man mir allerdings nicht absprechen können, denn auch ich will nicht viel sagen. Nur, dass dieses Buch gut ist. Sehr gut sogar. Es ist so ungemein großartig, dass ich ein wenig bedauere, es nicht mit sechzehn gelesen zu haben (es hätte mich UMGEHAUEN), andererseits aber auch mit der späten Entdeckung sehr zufrieden bin. Sehr gut übrigens auch (jetzt kommt die charmante Umkehrung des eingangs Behaupteten) das Cover: Es besagt, dass es sich hier keinesfalls um einen Geheimtip handelt, was sympathisch ist. Wahrscheinlich kennen das auch schon alle außer mir und beneiden mich: “Och, Cortááázar noch einmal zum ersten Mal lesen können! Wie geil wär das denn!” Eine Illustration wäre, um zurück zum Cover zu kommen, ähnlich überflüssig gewesen wie das leider vorhandene sozialistische Nachwort, denn hier erklärt sich alles von selbst. Absolut kein Bedürfnis, irgendwelchen Bedeutungsebenen auf die Schliche zu kommen, die nicht schon im komplexen, aber verständlichen Text selber nachlesbar sind. Stattdessen Nachdenken über die Figuren, deren Handeln genau das richtige Maß zwischen Nachvollziehbarkeit und Fremdheit hat. Wie reizvoll und gleichzeitig völlig bescheuert wäre es doch, einmal ein argentinischer Bildungsbürger der 50er Jahre zu sein! Auf dem Schiff nach Paris mit gescheiten und wunderschönen Damen geistreich über Themen aus dem reichen gemeinsamen Kulturfundus der romanischsprachigen Welt plaudern, Chesterfields rauchen und abends in der Bar über einem Glas Whisky den melancholischen Alltag in der Hitze von Buenos Aires, ja, Buenos Aires, zu vergessen. Als Ausdruck schwüler, dem Untergang geweihter Virilität auch mal zum Revolver greifen, wenn es sein muss, aber ansonsten alles durch die rosarote Brille ironischer Ultraliberalität sehen. Privilegiert und verletzlich sein. Ja, das wärs. Stattdessen sitze ich hier, wo der Gipfel der Frivolität bereits mit dem Einstellen eines Fotos von zweifelhaftem semantischem Wert erreicht ist.

Also Freunde, folgendes: Stellt Euch mal vor, Ihr hättet ein Buch zu benennen. In diesem Buch würden Texte stehen, die Jugendliche über ihren Heimatbezirk, namentlich Berlin-Prenzlauer Berg, verfasst hätten. Der Untertitel wäre dementsprechend “Jugendliche schreiben über den Prenzlauer Berg” o.ä., sodass besagter Berg im Haupttitel eher nicht vorkommen sollte. Ansonsten sind der Phantasie keine Grenzen gesetzt. Ich weiß, dass das hier höchstens fünf Leute lesen, aber wenn jede/r von den Fünf fünf Vorschläge machte, wären das ja schon ca. 25. Wer einen später tatsächlich auch genommenen Vorschlag macht, gewinnt ein Exemplar des Buches.

Nette Einteilung haben die da, bei Artist direct. Was sie aber auch haben, ist ein Interview mit Sage Francis, dem alten Bossanova-Haudegen. Und auf dessen Album freue ich mich, zumal er langsam in der Liga spielt, die live nicht mehr für mich in Frage kommt.

Gliese 581-Aufgang.
Gliese 581-Brand.
Gliese 581-Studio.
Gliestag.

Wer glaubte, mit dem illustrierten Hemdkaufbericht sei hier der Gipfel der Seichtheit erreicht, kann ab sofort etwas anderes glauben: Da ich heute nichts kaufte außer Gemüse (nicht aus Nordkorea, nehme ich an), möchte ich die werte Leserschaft auffordern, sich die absolute Trivialität meiner Gemächer vorzustellen. Dort räumte ich auf. Aber so langweilig ist das gar nicht, man erfährt tatsächlich etwas über sich selbst. So habe ich offenbar die (üble!) Angewohnheit, des Nachts schlafzuwandeln und alte, rostige Batterien in selten beachtete Ecken zu werfen. Hätte ich sonst nie rausgefunden. Ich nehme an, dass die Energieströme hier jetzt ganz anders fließen. Beim Erstellen dieses Eintrags warf ich 1 Blick in den Duden, Band 8: Sinn- und sachverwandte Wörter.

Der Zauber der Globalisierung brachte mich in die Lage, mein erstes nordkoreanisches Hemd, offenbar für den (post-?) sowjetischen Markt produziert, in einem Kreuzberger Secondhandladen zu erwerben. Der Weg, den dieses offenbar noch ungetragene Kleidungsstück von dort nach hier zurücklegte, regt die Fantasie an; mehr noch tun dies jedoch die dem Produkt massenhaft beigegebenen halluzinogenen Mottenvertilgungsmittel. Was mir der Große Führer in einer Vision offenbarte, erfahrt Ihr demnächst.

Niedersorbische Verdumpfung: Wäre das ein Gemütszustand, so würde er meinem derzeitigen recht nahe kommen.

Selbst die FAZ ist ins Lager der vaterlandsverräterischen, werterelativierenden Alt68er übergelaufen. Oder wie sonst soll man diesen finalen Dolchstoß gegen das Filbingerlager verstehen?

Ministerpräsident Oettinger (CDU), der sich am Freitag zu einer privaten Bildungsreise in einem Freizeitpark im badischen Rust aufhielt, äußerte sich nicht zur Kritik der Bundeskanzlerin.

Die drei Perkussionisten-Lurche, hässlich wie die Nacht, in der ich sie traf, waren alle drei schonmal in Kuba gewesen, und jeder war bestrebt, die beiden anderen in Sachen ekelhafte Gemeinplätze alt aussehen zu lassen. Es war gar nicht mal so sehr die äußerste Abgelutschtheit der ausgespuckten Phrasen, die mir die Currywurst im Halse stecken bleiben ließ, sondern eher die mitausgespuckte Gewissheit, ein ziemlich witziger und ziemlich welterfahrener Zeitgenosse zu sein. Eine Überlegung allerdings ließ mich dann doch aufhorchen: Alle drei wollten sie gerne in Kuba ansässig werden, und der jüngste, der auch schon mal in Toronto, Kanada, gewesen war und sich ansonsten eines servilen Schweigens befleißigte, sagte ungefähr folgendes: “Naja, wenn der alte Fidel erstmal abgekratzt ist, werden sich da im Tourismussektor doch einige Chancen auftun. Gerade uns Deutsche nehmen die doch mit Handkuss – bei unseren Erfahrungen mit Umwälzungen.” Genau Alter, dachte ich und war auf einmal ganz beglückt ob dieser Kollektivqualifikation und ob der Aussicht, diese drei elenden Dummschwätzer demnächst nach weit weit weg gebraindraint zu sehen.

Er: Mitte Fünfzig, leicht verwahrlost aussehend
Sie: Mitte Dreißig, Fleischereifachverkäuferin bei Kaisers

Er: Hey Süße, wie jehts?
Sie: Och naja, jeht so.
Er: Na, heut mussit doch jut jehn, bei dit schöne Wetta.
Sie: Ja, schönit Wetta heut.
Er [dämonisch zwinkernd]: Süße, wir faschtehn uns.

So kann man es auch sagen.