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Nachdem meine Redakteurskollegen (Frauenquote, anybody?) ja bereits härteste Selektionsmechanismen für abonnierunwillige Jungle World-LeserInnen in Erwägung gezogen haben, möchte ich gerne an die Fantasie der Leserschaft apellieren. Was besonders für ein Abonnement der erwähnten Berliner Publikation spricht, ist ihre Bildauswahl. Wenn Sie also bitte so freundlich sein würden, sich zu diesem Artikel einmal diese Bilder vorzustellen, um zu sehen, was Sie allwöchentlich verpassen? Danke! Jetzt ist es nur noch ein kleiner Schritt zum großen Glück beim mittwochlichen Briefkastengang.

Sich über die Aidswaisen von Malawi lustig zu machen, ist eine Pointe, die unterhalb selbst meines Niveaus liegt. Ein klarer Vorteil für Gehässige scheint mir demnach, wenn jemand anders den Müll runterbringt.
Angeboten hat sich in diesem Fall der Lions-Club Arnsberg-Sundern. Um den armen Aidswaisen und ihren Familien einmal Gutes widerfahren zu lassen, veranstaltete dieser eine Unterschriftensammlung gegen Medikamenten-Patente und spendete AIDS-Präperate und Kondome ein Benefizkonzert. “180 SchülerInnen und Schüler”, davon rein statistisch gesehen 0,15 selbst mit dem HI-Virus infiziert, “begeisterten das Publikum mit einem umfangreichen Programm aus modernen und klassischen Stücken, sowie Tanz und Musicaleinlagen”, wie meine Kollegin Delia Kämmerer, bei der ich gerade nicht sicher bin, ob sie mit Egon Kämmerer, der die Verantwortung für die Website des Lions-Club trägt, verwandt ist, in der heutigen WR schreibt. Ist aber auch nicht so wichtig, auf das Konzert einer Queen-Coverband mit anschließender Derek Jarman-Retrospektive hätte ich mich ja sofort eingelassen, der Gedanke an 180 GymnasiastInnen, die Mama und Papa beweisen müssen, dass ihnen neben der neuen Jeans auch andere Menschen nicht am Arsch vorbeigehen, wirft eigentlich nur die Frage auf, ob sie denn bitte auch “Let the sunshine in” zum Besten gaben, davon gibt es in Malawi nämlich auch nicht genug.
Der investigative Journalismus weiß dafür andere interessante Dinge zu berichten: “Selbstverständlich sei es dabei auch, dass jegliche Einnahmen (...) für die Hilfe in Malawi verwendet werden”, so angeblich der Vorsitzende des Lions-Clubs. Besonders schlecht kann es also um die Verbreitung von Fremdwörterbüchern nicht bestellt sein, wenn die Organisatoren immerhin noch in der Lage sind, die Bedeutung von “Benefiz” nachzuschlagen.
Bürgermeister Vogel, der in Ermangelung eines Tocotronic-Konzertes den Samstagabend wohl im Sauerland-Theater verbringen musste, fand selbstverständlich ebenfalls lobende Worte: “Am heutigen Abend wurden Arnsbergs Kinder zu Botschaftern für unsere Stadt.” Ihre Botschaft: Wo man singt, da lass dich nieder, böse Menschen kennen keine Lieder.

Der Zukunft zugewandte Stalinisten legten ja dereinst einen großen Teil ihrer sprichwörtlichen Hoffnung in ein Bergsteigerinstrument. Nun ist dieses zeitgleich mit dem Stalinismus durch ein Fibercarbonat-Produkt ersetzt worden, so dass ich gerne folgende Frage beantwortet hätte. Welcher Mittel bedarf es, um dem großen Sauerländer Franz Müntefering ihm seine eigene Dummheit angemessen zu würdigen?

“Es gibt keine Schichten in Deutschland”, entgegnete der Sozialdemokrat denjenigen, die bereits vor dem Absinken einer ganzen Bevölkerungsgruppe warnen. “Es gibt Menschen, die es schwerer haben, die schwächer sind”, diagnostizierte der Arbeitsminister. Das sei nicht neu.

Persönlich würde ich Einzelhaft in der Mescheder Klosterabtei, Zwangslektüre und Dauerbeschallung mit “Glück Auf, der Steiger kommt” vorschlagen.

In einem Observer-Roundtable wurde ja letztens Busted für den Niedergang von Rock verantwortlich gemacht. Mir eigentlich schnuppe, so lange Casting Shows diese wundervolle A-Capella Aufführung der gesammelten Werke von Cannibal Corpse im Programm haben, können Boybands so viele Gitarren wie sie vollen zerbrechen. Meine Frage an die Austrifizierten unter euch, wäre dann nur noch, welchen Platz der adrette Bösewicht denn eigentlich gemacht hat?

Hiermit möchte ich für die Einführung beruflich passender Sprichwortabwandlungen plädieren. Aus “Erst denken, dann reden” wird “....dann drehen” für den Klempner, “....dann Kurzwahl drücken” für alle Call-Center-Angestellten, “....dann ablesen” für Nachrichtensprecherinnen und “.....dann schreiben” für Norbert Bolz. Für seinen Lektor übrigens “....dann sofort in den Papierkorb werfen.”