antimateur.org

Interessante Zustände bei den Jungunionisten in Rüttgers-Land:

“Dass über fehlende Körperhygiene von Konkurrenten gelästert wird, ist dabei noch harmlos. Meist wird tiefer in die Schmutzkiste gegriffen: Einem Funktionär im JU-Alter wurde die sexuelle Belästigung von Minderjährigen vorgeworfen. Einem wichtigen Jungunionisten aus NRW wird sogar nachgesagt, er habe seine Freundin an einen einflussreichen Parteifreund aus dem Ruhrgebiet “ausgeliehen”, um seine politische Karriere zu befördern.”

Neulich bin ich beim Mittelstand gewesen, denn er hatte eingeladen: Jan Hofer, Friedrich Merz und weitere Prominenz. Und auch ich durfte kommen, durfte bleiben und sogar mitschreiben. Das fand ich nett, denn was die Anwesenden zu erzählen hatten, war von keiner großen Freundlichkeit für mich und meinesgleichen Lohnabhängige. Freundlicher war man aber zur Kunst, zur “Gemeinschaftskunst”, wie es der Vertreter der Commerzbank nannte. Prominent stellte man sie in den Bühnenhintergrund, fünf Schauspieler gaben dann typische Vertreter von Mittelstand, Politik und uneinsichtigem Volk. Da gab es zum Beispiel einen Lackfabrikanten, der einer unbekannte schöne Kunststudentin im Museum zu einem Praktikum in seinem Betrieb verhilft, den verbitterten Aufsteiger-Stahlproduzenten, dem der bodenständige Mittelständler rät, doch ein wenig in die Bildung der Belegschaft zu investieren und die visionäre Juristin, die sich über das “Konsensgequatsche” aufregt.
Auch die Beiträge der Podiumsdiskussion konnten diese Biederkeit nicht abwechslungsreicher gestalten: zu schwerer Sozialballast, zu geringe Lohnspreizung nach unten, Geiselhaft der Gewerkschaften, mangelnde Bildung, demographische Herausforderung and the blahblahblah. Nach kontroversem Einvernehmen kam dann “Günna”, machte einen Spruch, dass mit Mineralwasser ja nix aus dem Mittelstand werden könne, der Veltins-Vertreter auf dem Nachbarsitz krümmte sich vor Lachen und als man ausgelacht hatte, begab man sich nivelliert ans Buffet, ich aber an die Pommesbude.

Der Zukunft zugewandte Stalinisten legten ja dereinst einen großen Teil ihrer sprichwörtlichen Hoffnung in ein Bergsteigerinstrument. Nun ist dieses zeitgleich mit dem Stalinismus durch ein Fibercarbonat-Produkt ersetzt worden, so dass ich gerne folgende Frage beantwortet hätte. Welcher Mittel bedarf es, um dem großen Sauerländer Franz Müntefering ihm seine eigene Dummheit angemessen zu würdigen?

“Es gibt keine Schichten in Deutschland”, entgegnete der Sozialdemokrat denjenigen, die bereits vor dem Absinken einer ganzen Bevölkerungsgruppe warnen. “Es gibt Menschen, die es schwerer haben, die schwächer sind”, diagnostizierte der Arbeitsminister. Das sei nicht neu.

Persönlich würde ich Einzelhaft in der Mescheder Klosterabtei, Zwangslektüre und Dauerbeschallung mit “Glück Auf, der Steiger kommt” vorschlagen.

So, an dieser Stelle mal echter Premium Content, von einem der dabei war und nicht schweigen kann, bis die Wahrheit von allen Mauern widerschallt. Am Freitag war ich als nichtsahnend vorbeikommender Passant auf dem Weg von Marburg in meine schöne Heimat Arnsberg. Und als ich dann am Bahnhof Wilhelmshöhe aussteige, wundere ich mich ob der eng gepferchten Massen in der Bahnhofshalle. Ist halt Kegelgruppenfreitag, denke ich, der Sauerland Stern soll ja eine tolle Massage bieten, aber schon einige Meter weiter gefriert mir das Blut in den Adern. Eine Reihe von Sicherheitsbeamten hat sich zwischen mir und dem begehrten Kamps’schen Marzipan-Croissant postiert, Terrorverdacht, Bombenstimmung, was auch immer. Mit besorgten Gedanken über meine Bartlänge muss ich also auf den Bäcker im Tegut ausweichen, hat den Vorteil, dass die Sprite da ungefähr 1,50€ günstiger ist. Also gehe ich um den Bahnhof herum, den Gedanken an die Bombe ängstlich in mir tragend. Mit Brötchen, Sprite und Tofu-Burger im Rucksack kehre ich schließlich ans Gleis zurück, mein Zug kommt nur leicht verspätet an. Ich lasse mich auf einem freien Platz nieder und freue mich auf Brotzeit als ein leises Murmeln meine Aufmerksamkeit fesselt: “Sind mit ca.12minütiger Verspätung in Kassel eingefahren, der Aufenthalt verzögert sich aufgrund eines Bombenalarms, verlassen den Bahnhof Kassel-Wilhelmshöhe um Punkt 13.22.” Hurra, freue ich mich, endlich lernst du mal Walter Kempowski kennen, vielleicht kriegst du jetzt einen Platz in der kommentierten Ausgabe von “Das Echolot, Band 25”, in dem alle Änderungen von der Manuskriptfassung der Karteikarte bis zur dritten Auflage des evangelischen Bücherdienstes sechsspaltig dokumentiert sind. Doch leider fehlt der Schnurrbart-ein ganz gewöhnliches Ehepaar aus der Flakhelfer-Generation mit Dokumentationszwang und einem guten Tipp: “Diese Leute haben es ja mit der Symbolik. Am 11. September sollte man es tunlichst vermeiden, Zug zu fahren, tunlichst.” Na, dann weiß ich ja Bescheid.